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我这幺好,为什幺没有男朋友?

  • E卫生活 | 2020-07-10 20:04:18 阅读量:72万+

图/Shutterstock 文/傅踢踢 

 我这幺好,为什幺没有男朋友?

有个女生问我,长相不丑,属于可爱娇小内向的女生,高中被五、六个人追,但是到了大学从未收到表白,究竟是为什幺?

我回答说,在考虑追人或者被追的时候,几乎所有人的第一反应都是喜不喜欢、适不适合。这再合理不过。所有关于爱的教育,卷首都写着「情动于中而行于言」。但有一个因素,因为书本羞于记录,常常遭遇选择性的忽略。这个不太受欢迎的词,叫成本。

高中的朝夕相对是难得的「平等时光」。你穿校服,我也穿校服;你吃食堂,我也吃食堂;要丑一起丑,要穷一起穷。情窦初开的年纪,考虑的因素很少,也没有现实的压力,但凡有好感,极容易转化成表白。说得美好一点,爱对了叫爱情,爱错了叫青春。被五、六个人追,追七、八个人,都能解释成内心悸动,也不会被笑作荒唐。

可大学却有些不同。尤其今天,社团、课业、打工、留学,每个人可做的事情太多,花团锦簇纸醉金迷的生活,也没有谁非要谁不可。校园爱情,再不是「宿舍里的收音机天天放着爱你爱你」,也不是「我像每个恋爱的孩子一样,在大街上琴弦上寂寞成长」,反倒更像是可有可无的添加剂和装饰品。

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当爱情的发生不像小说和电影里那样圆满,现实的考量就会浮出水面。而现实,自然离不开成本核算。

我喜欢的女生,每次聊天都只有短短的一句回应,「哦」、「嗯」、「呵呵」、「我要睡觉了」,究竟要不要继续?还是就此甘休,另觅佳人?这是在考虑时间成本。

虽然我很锺情她,可是系里还有不少人也喜欢她,有些关係还不错,急于表白会不会没追着意中人,反伤了兄弟情?这是在估算风险成本。

我挺喜欢她的,但她一会儿换一个包、一会儿买一支錶,和我在一起会不会影响她的生活品质?这更是直接的经济成本了。

我并不是在鼓吹成本至上,与之相反,我深信爱情之美好,恰恰在于能够超越世俗的考量,绽放精神的光芒。

但普通人的感情,不能光对上限抱有希望,更要从底线往上走。一段感情会承受太多难以预料的重量,认清现实、釐清成本,是从一开始就为彼此减轻负担。

换言之,当你希望有人喜欢上你,向你表白,不能枯坐乾等,要释放一些信号来降低成本。

如果一大群人一起玩,而你又相中了谁,记得要给一些特别的待遇,譬如单独的四目相对,譬如细节上的照顾,让他感知到自己的与众不同。不排除有些自恋的男生无意间对上两眼,就觉得你已爱他两年,但对多数正常人来说,收到讯息,是展开交往的必要步骤。

假如有男生表露出积极的姿态,而你既不讨厌也不喜欢,也不用先一票否决,相处看看。不想独处的,找共同的朋友作陪;不介意二人世界的,设定一些明确不可以的界限,然后在允许的框架内尽可能自由开放。给对方机会,也是给自己可能。

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我见过太多性格温和品行不凡的女生,着了纯爱文艺作品的道,永远抱定「既没有早一步,也没有晚一步」的期待,不肯分寸忍让,不愿丝毫妥协,结果从「原来你也在这里」,蹉跎成「你死哪儿去了」。

虽然把婚恋比作市场显得功利冷漠,但现实是,对想要寻求恋爱和婚姻的人来说,每个人都要面对机会成本的波动。随着时日推移,哪怕自身条件再优越,可选範围也会逐步缩小。

我曾经和另一个公众号一起,组织过一次涵盖八十万人的线上相亲活动。原本以为,这样的基数,足以克服相亲里女多男少的窘境。可结果似乎证明了,规模再大,也无法改变相亲对女生过于残酷的事实。

同等条件下,优秀的女生数量远胜于男生,这本就限制了女生的选择,而家庭压力、婚育生理等外部因素,又不断催逼女生儘早解决。两者叠加,就会造成不愿迁就的女生,从心高气傲,熬成曲高和寡。越是不愿妥协,越是进退维谷。

需要强调的是,我并不是要求女生俯身将就,也不是宣扬独身有罪。如果坚定单身,同样值得祝福。怕就怕,早先因为自视甚高,铁板一块地冷脸拒绝,回头又苦于孑然一身,凄恻神伤、自艾自怜。

爱情应该是信念,而非怨念。所谓信念,当然囊括了依然故我,同样也包含胸怀广阔:相信爱情会祝福有缘人,相信美好会遇到慧眼。如果对爱情有渴望,又深感自己很好,在等待发现之前,不如先做些努力,让别人看到。

本文出自《成大事者,都敢对自己下狠手》远流出版

我这幺好,为什幺没有男朋友?    

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